落。夏天里没有的花。

 

来说再见了.

是结束,也是重生.

http://www.blogcn.com/u/10/1/silentcici/index.html  ——这是新家&亲爱的……

缠绵的雨晰沥沥的下。

回家什么时候已经变成一周中最期待的事情。每天都没有头绪的唱着：亲爱的爸爸妈妈……

 

在公交车上看到一个可爱的小家伙，小小的脑袋和身体，清澈的眼睛很透明。

我用侧脸的角度看着他，笑的就象语文老师一样带着些恐怖色彩。

小家伙无意中回头看到我。我向他招了招手。

原先很闹的小孩突然安静下来，不再缠着妈妈。（肯定是害羞了啦！）

装作不在意的样子转过头去，再装作无意的样子回头看我。无辜的表情透着要命的单纯和可爱。

天哪，最受不了这种可爱的家伙。相信他肯定也是受不了我了。真是恐怖的小姐姐。

呵呵，他在我前一站下车了。他抱着妈妈的腿，还回头盯着我看。

我朝他挥挥手，笑着说了声：再见喽。

从窗口看他，还牵着妈妈的手，目光落在已经远去的车上。

那个时候，小家伙心里在想些什么呢？只是好奇吗？或者还有象我一样欣喜的心情。

 

在雨季，在泥泞的公交车上。邂逅美丽透明的生命。我向他微笑。他看向我。

 

撑着伞，在石子路上跳舞。

雨水落在湖上，有细微的波纹。

草坪也格外的绿，透着初冬时难得的生命力。

四周无人，便旋转歌唱。这时一个路人经过，在远距离上，我向他鞠躬，低声说：你好。

突然想到雨中曲。

原来在雨中，真会有不一样的情绪，做一些很美丽的事情。

 

睡了整个下午。难过却很痛快。

喜欢冬天。很大部分就是爱上了冬季里睡觉时的温暖感。

睡眠越来越少，再加上最近越来越严重的失眠，让睡觉时的畅快变的弥足珍贵。

珍惜和家人在一起的时间。一起吃饭，一起聊天。妈妈喊我起床啦，还会赖床呢。

珍惜在家里的时间。在离家住的时期越来越能体会“家”的意义。

一个一直在某个地方存在的可以回去的，可以给于庇护，可以给于爱的家。

一直存在我心里的存在于脑海的亲情，将是一生的羁绊。

 

亲爱的爸爸妈妈，最爱你们啦。

虽然是十月了，却仍有夏天残留的气息。美丽的绿色依然停在门外的院子。

生活进入了正轨，每天都列一分计划，命令自己必须完成才可以休息。睡眠不足却精力充沛。

从清晨到午夜，在习题和书本中过完重复的每一天。没有时间让我忧郁没有时间回首怀念。

看着讲台上的老师，看着黑板上的公式与笔记，就这样全心全意的沉浸其中。

学习，在这个时候看来是件很累却有是很幸福的事。

读书，在此刻看来似乎是人生中最后一个可以全力以赴的时间了。

     心存感激。
心情一直是空白状态。没有太多的事情来干扰我。

远离是非中心，看到的多了听到的多了，可是却都进不了脑袋。

看了就忘的事情，听了就忘的事情，就如同写在水上的字，一边写一边消失。

置身人群中，周围是熟悉的人，却始终觉得只有自己一个。

有无形的墙围在四周，周围的人变的陌生，嘈杂纷扰与我无关。

心里很大，却只能容纳我自己，心里很空旷，却不觉得寂寞。

    静水深流。是最近一直在想的话。简单却让人回味无穷。

沉静的力量，慢慢的终于开始有所体会。慢慢的也爱上了一个人的光阴

于是，和身边的朋友略显疏远了。中午一个人在教室学习，待学校重回安静时，再一个人向着天空回家。

课间也是不多言，有时发呆，脑子一片空白。和娅妹打羽毛球，大笑，奔跑，在宽敞的球场，整个人都放下了。

独来独往，自言自语，一个人看着天空，笑脸如花。
 

    突然有一天，有个人对我说了一句话。似乎只是一刹那，就觉得自己被看穿了。

只是一句话，却感到了前所未有的真诚与关心。很久没有人给我这样的感觉。

因为在人群背后，他发现了我。因为在躲起来时，他找到了我。

给我温暖的鼓励和安慰，告诉我不要着急不要放弃。告诉我前面的路不好走，可是坚持就是胜利。

他给我的不是仅此而已。仿佛一座危楼，阴雨中摇摇欲坠。恰巧木匠经过，给了一个新的支柱。

这是一个新的支柱。

高三，似乎还未开始。即使经过了2次月考的洗礼，却觉得只是序曲。不到最后，怎会知道结局呢？

这便是未来诱人之处：无知亦无畏。即使是绝路，也是自己的选择。

似乎这次的日记显得正统了。可是，此时的我只能看见摆在眼前的境地。身处其中，不能自拔。

而本身便是记忆不好的人。学校里的琐事和有趣的八卦多半是记不住的，生活中的各种情绪也终是难以回想。

把我最基本的生活概括出来，把最基本的想法写出来。只是记叙，只是苍白。

而苍白背后的波澜壮阔，也只有自己能体会。可讽刺的是，我又是记性太差。

 

   一直都觉得，即使明年的六月要告别这个地方时也不会再有深刻的留恋。

可是现在，却变的不一样了。就象你们45度的距离，我也如此，只是更遥远。秘密。

最终审判还未到来。也只有慢慢享受了。是不是只要付出就有回报？怀疑着，期待着。

对现在的生活，我始终是毫无抱怨也无疲惫的。信仰，总能在最后一刻给我力量。

而对你，我始终是满心喜欢满心感激的。祈：幸福。

夏天是美丽的季节。空气中都弥漫着生命的气息。院子里的向日葵开了，这是我第一次如此近距离的观赏这种植物，真的很美。只是我家的向日葵有些奇怪，叶子特别茂盛，主干也已经高过185cm 了，每天清晨经过时就觉得又长高了一点。还有那些爬满篱笆的藤蔓日益茂盛，葡萄树上挂着的青涩的葡萄串，藏在繁茂之下的红色的月季，都让这个夏天更加美好。到处都是美好的绿色。

 

很久没有来了。看到朋友的想念，心里暖暖的。心里一直把自己看作一个疏远的人，给人的第一印象很容易就成了严肃和教条的代表。所以熟悉以后的朋友总说最初对我的奇怪的感觉和现在是如何的不同。网络似乎可以缓解这个尴尬的矛盾。

Cherry是不错的交心的朋友，也是在网上难得的倾诉伙伴，可以找到你，真是我的幸运。经常会想到你的事情，假设着在另一个城市里的女孩是如何爱如何生活。看了那“爱的日记”以后也是颇有感触。很象小说，也很象韩剧，呵呵，是不是只有我们在悲伤中才有写日记的冲动，而幸福时总是太过沉浸而不愿安静。于是，当回顾往昔，我们的幸福就只有靠那些纪录的悲伤用已衡量了。

爱是悲伤。爱情就是相互折磨。

当光阴流逝，那些伤害只是淡淡的伤感，那些伤害我们的人，也可以微笑着怀念了。

 

开始喜欢看鲁迅的文章了。以前觉得艰涩难解的语句，现在看来都是铿锵有力批判。没有奴性没有卑躬屈膝。他已被推崇至崇高的地位，以前觉得这似乎有些不可理解，现在却觉得他的精神力量无人能超越。是真正的伟人的姿态。越是喜欢鲁迅越是厌恶那些故作深沉强说愁的“新生代”写手，为了显示思想的深度就公开批评鲁迅名不副实，说看过尼采看过卡夫卡。或总编造一些王子爱上灰姑娘的故事，虚造不切实际的“爱情”。无趣。

 

进入高三了。教室终于搬到了4楼，终于一转头就能看到天空，终于可以在教室里看到阳光了。

长辈们时刻都在提醒我，高三了就累这一年，付出最大程度的努力，一年之后就解放了。可是，不可避免的，迷茫和恐惧还是时常在脑海中出现。到底要走什么样的路，过怎样的生活，要到哪里去，要做什么，要遇到怎样的人，有什么样的际遇，是不是只要我付出了努力就会收获幸福？疑问浮现。

没有解答。出路却只有一条。

 

真的要告别了。

明年向日葵开满院子的时候，再回来。

Remember me。

 

PS：欢迎六月小妹的归来。Cherry 要幸福哦！不要为不值得的人再伤心了，毕竟只是一个意外的礼物。

 

 

 

 

 

爱。是一种需要。是自然的力量。无法逃避，无法抵抗。

《断臂山》。是同性恋题材的电影，其中，也看到了面对那深彻入骨的爱却不敢碰触时的痛苦。

影片的基调已经不是一个轻描淡写的“伤感”可以形容了。

最爱的人，是那个最不该爱上的人。而倘若爱上了，不会因为你是男是女，爱的，是你这个人。

就这么简单的道理。有些霸道，却坚定的相信着。

 

电影的情节缓慢的舒展开来，随着吉他拨弄的声音，清新的牧场上，两位俊朗的王子款款而来。他们沉默寡言，偶尔有简单的交谈。在清晨的流水边，在夜晚的篝火边，一言一句。一个在山坡上牧羊，另一个准备食物。会说起自己小时候的经历，没有惊心动魄，却默默温情。在山脉的怀抱中，在流水的环绕中，在温暖的帐篷中，他们一次次的欢爱。再装做若无其是的分手，再一个人偷偷看后视镜，一个人在墙角隐忍的哭喊。

 

那些无处发泄无处托付的感情，积压在心里，堵住了他们后路。

已经是绝境了。从相遇开始。从相爱开始。已经无法前进，亦无法后退。

 

象平常人一样，结婚，生子。可是，在漫长的日子里却不断的想起那个人。是无法控制的思念。

于是有了那次墙角的吻，向对方控诉自己多年的忍受。似乎是一个暗示，他们将一生纠缠。直到死。

恐惧和爱，占据了他们共同度过的时光。争吵，挣扎。却不放手。

 

如同讲述一个稀松平常的故事一般。娓娓到来，波澜不惊，看似温情细腻，却在回味时感到深深的无助和冷漠的残酷。想像往常一样，作为一个旁观者，看着电影中的光影交错，可这次显然是没有做到。在看到Ennis抱住Jack的衬衫时，不止一次的感到疼痛。在Ennis对着衣橱上的衬衫和断臂山的相片流泪时，在听到他说“你怎么可以离开我”时，胸口盛满了压抑和绝望。

 

那种情感。如此清晰，如此深切。